Muita gente perdeu a noção de “para quem” trabalha.
Trabalham para seu cliente, é claro.
Recebi inúmeros e-mails informando que agora “estamos todos em home office”.
Pior:
No Linkedin apresentam imagens com quadriculados preenchidos com fotos dos colaboradores, cada um em sua casa, conectados entre si – para a foto.
Aí eu pergunto:
Pra mim, cliente, o que interessa tudo isso?
Parece mais uma diversão sádica do que algo que o cliente tenha interesse em conhecer.
Casualmente, nesta semana um artigo foi publicado com o título Why every brand you’ve ever bought something from is sending you coronavirus emails – na revista Fast Company – em que o autor Jef Beer também se aborreceu com o caso e fez um estudo. Nele apresenta três níveis/camadas que estão bombardeando nossas caixas de entrada no momento.
1 Mensagem de serviço
A mais útil e importante.
Informa sobre uma alteração no serviço, uma política atualizada ou um desconto relevante.
São as Lojas Renner falando sobre o fechamento de lojas. Não vai lá que dará de cara na porta fechada.
São as companhias aéreas que informam sobre restrições de viagem e atualizações de voos.
No caso do Jeff, é o KFC informando que ele ainda pode obter os baldes de frango, mas agora com selos invioláveis. Vai sem medo.
São as farmácias avisando como irão operar durante o período da quarentena (quarentena significa porção, número ou conjunto de 40 entidades, seres, objetos etc.). Que, em nosso caso, será esse prazo multiplicado por três ou quatro vezes de reclusão.
2 O Nível Dois é o Amigo da Marca
As marcas que construíram uma linha direta de comunicação com os clientes se sentem obrigadas a reconhecer a situação, mesmo que seja apenas para dizer “Estamos todos juntos nisso”.
A marca de roupas de dormir femininas Lunya, por exemplo, simplesmente agradeceu aos clientes por seus negócios e acrescentou:
“Em um momento como este, todos precisamos rir, compartilhar, conectar e estar juntos. . . a uma distância de cerca de 6 metros. Cuide-se e um ao outro.”
3 Nível Três: o porre!
A mensagem aparentemente completamente aleatória, que acabamos de receber em nosso e-mail “obrigado por comprar nossa comida de gato há três anos”.
De todos esses e-mails com marca, o Nível Três é o inferno da caixa de entrada.
Pra que me informar que toda a sua empresa está trabalhando Home Office? Nunca fui cliente. Nunca comprei nada de vocês.
í€ PQP, todos estão em Home Office! Isso é chover no molhado.
E o que dizer dos quadriculados no Linkedin com toda a empresa em cada foto mostrando um funcionário na sua casa? Uma fuzarca entre colegas que não faz sentido para quem é de fora.
Eu sou cliente, o que me interessa? Onde isso me afeta?
Até compreendo os panelaços como forma de aliviar a tensão de ficar trancado em casa o dia inteiro. É tipo uma “ola” no estádio durante o jogo chato. Ou o esticador de braços durante um filme que nada acontece.
Mas bombardear as caixas postais de 20.000 pessoas pra dizer que “parte de nosso time está Home Office…”.
Please, contem-me algo interessante A MIM.
Beijo de metro e meio porque mais perto não posso chegar.
EL Cohen
